Miłość – jak ją znaleźć, utrzymać i jak pozwolić jej odejść?

Miłość – jak ją znaleźć, utrzymać i jak pozwolić jej odejść? W świecie, gdzie miłość często przedstawiana jest przez pryzmat idealistycznych scenariuszy filmowych i romantycznych utopii, Jay Shetty, autor bestsellerowej książki “Zacznij myśleć jak mnich“, wprowadza nas w zupełnie nowy wymiar zrozumienia miłości. W swojej najnowszej książce 8 zasad miłości, Shetty łączy starożytną mądrość z nowoczesnymi odkryciami naukowymi, aby odsłonić przed nami osiem fundamentalnych zasad miłości, które odmieniają sposób, w jaki postrzegamy związki.

Przez lata, nasze wyobrażenia o miłości kształtowane były przez bajkowe narracje i popkulturę, tworząc obraz uczucia, które wydaje się być bardziej fantazją niż rzeczywistością. Jay Shetty rzuca wyzwanie tym stereotypom, proponując praktyczne podejście do budowania i pielęgnowania głębokich, znaczących relacji. Zamiast traktować miłość jako nieuchwytną ideę, autor przedstawia ją jako umiejętność, którą można rozwijać i doskonalić poprzez świadome działania i refleksję.

W swojej książce, Shetty nie tylko mówi o tym, jak kochać, ale także jak wspólnie przeżywać zarówno sukcesy, jak i porażki, definiować miłość na własnych warunkach i radzić sobie z trudnościami, takimi jak rozstania. Jego podejście, inspirowane zarówno wedyjską mądrością, jak i współczesnymi badaniami, obejmuje cały cykl relacji – od pierwszych randek, przez wspólne życie, aż po rozstanie i zaczynanie wszystkiego od nowa.

Shetty podkreśla również znaczenie bycia świadomym fałszywych obietnic i unikania związków, które nie przynoszą prawdziwego spełnienia. Przez pryzmat ośmiu zasad miłości, autor pokazuje, jak możemy lepiej kochać siebie, naszych partnerów i świat wokół nas.

W tym artykule, zagłębimy się w te zasady, odkrywając, jak mogą one przemienić nasze postrzeganie miłości i relacji. Przyjrzymy się, jak praktykowanie tych zasad może prowadzić do głębszego zrozumienia siebie i innych, a także do budowania zdrowszych, bardziej satysfakcjonujących związków. Jay Shetty nie tylko daje nam narzędzia, ale także inspiruje do tego, abyśmy kochali mądrzej i pełniej, niż kiedykolwiek sądzili, że jest to możliwe.

“Czym się różni lubienie od kochania? – pyta uczeń. Nauczyciel odpowiada: – Kiedy podoba ci się jakiś kwiat, zrywasz go. Kiedy kochasz kwiat, codziennie go podlewasz”.

Miłośc – jak ją znaleźć, utrzymać i jak pozwolić jej odejść. 8 zasad miłości.

#01 Zasada miłości: Pozwól sobie być sam

“Chciałbym móc ci pokazać, kiedy jesteś sam lub w ciemności, zdumiewające światło twojej własnej istoty”. – Hafez

Wiele osób woli pozostawać w nieszczęśliwym związku niż być singlem. Bycie w związku wydaje się oczywistym lekiem na samotność. Bo czy nie jesteśmy samotni dlatego, że jesteśmy sami? Ale lęk przed samotnością zaburza naszą zdolność do podejmowania właściwych decyzji dotyczących związków. Gdy boimy się być singlami, jesteśmy bardziej skłonni zadowolić się mało satysfakcjonującym związkiem. A konkretnie istnieje większa szansa na to, że uzależnimy się od naszych partnerów, i zmniejsza się prawdopodobieństwo, że z nimi zerwiemy, nawet jeśli związek nie zaspokaja naszych potrzeb.

Warto wykorzystać czas, gdy jesteśmy singlami, albo spędzić chwilę w odosobnieniu, gdy tworzymy z kimś parę, aby móc lepiej zrozumieć samych siebie, dowiedzieć się, co sprawia nam przyjemność i co jest dla nas ważne. Kiedy uczymy się kochać samych siebie, rozwijamy współczucie, empatię i cierpliwość. Potem możemy wykorzystać te cechy, by kochać kogoś innego.

#02 Zasada miłości: Nie ignoruj swojej karmy

“Nie pozwól, by prowadzili cię inni, obudź własny umysł, gromadź własne doświadczenie i sam decyduj o swojej ścieżce”. – Atharwaweda

Karma to prawo przyczyny i skutku. Każda akcja wywołuje reakcję. Innymi słowy, twoje obecne decyzje, dobre i złe, wpływają na twoje przyszłe doświadczenia. Jeśli dokonujemy wyboru czy przystępujemy do działania z właściwym zrozumieniem albo bez niego, uzyskujemy reakcję opartą na tym wyborze. Jeśli ukryjesz przed swoim partnerem, że idziesz na imprezę, a potem wpadniesz tam na jego najlepszego przyjaciela i ta osoba wyjawi, że cię widziała, to twój partner się zdenerwuje – i to jest właśnie karma w działaniu. Dokonałeś wyboru i musisz żyć z jego konsekwencjami.

Celem karmy nie jest kara i nagroda. Chodzi raczej o to, że karma próbuje cię czegoś nauczyć, w tym przypadku otwartości i szczerości. Nie chcę, żebyś przypisywał karmie każdą dobrą czy złą rzecz w swoim życiu i na świecie. To nie jest produktywne. Karma przydaje się bardziej jako narzędzie niż jako wyjaśnienie; pozwala ci wykorzystywać twoje wcześniejsze doświadczenia, by dokonywać najlepszych wyborów obecnie. Powinniśmy uczyć się z naszej karmy, wykorzystywać ją, dokonywać lepszych decyzji – choć nie zawsze jest to łatwe.

#03 Zasada miłości: Zdefiniuj miłość, zanim o niej pomyślisz, poczujesz ją lub wyrazisz ją słowami

“Miłość nie jest czarno-biała – nie jest tak, że albo kogoś kochasz, albo nie i istnieje tylko jeden właściwy sposób, by to robić”

Mówimy „kocham cię” albo czekamy na właściwy moment, żeby to powiedzieć, czy też liczymy, że ktoś powie to nam, ale nie ma powszechnej zgody, co to właściwie oznacza. Niektórzy rozumieją te słowa jako: „Chcę spędzić z tobą resztę życia”. Dla innych znaczą one: „Chcę spędzić z tobą tę noc”. Pomiędzy tymi dwoma zamiarami istnieje nieskończona liczba innych możliwości. Pozostawia to mnóstwo miejsca na dezorientację, nieporozumienia i błędne oczekiwania.

Zbyt często rzucamy się w wir miłości na podstawie bardzo skąpych informacji. Zanim dojdziemy do wniosku, że jesteśmy zakochani, zanim powiemy tej drugiej osobie, że ją kochamy, i zanim ustalimy, co to znaczy, gdy ta osoba wypowiada do nas te słowa, musimy się zastanowić, jak definiujemy miłość. Jakiego uczucia oczekujemy? Skąd wiemy, że kogoś kochamy? Skąd wiemy, że ta osoba kocha nas? Jedynym sposobem, by uniknąć nieporozumień, jest mówienie o miłości z użyciem znacznie większej liczby słów niż te dwa. Ta zasada pomoże nam się dowiedzieć, co mamy na myśli, gdy mówimy „kocham cię”, co to może i czego nie może oznaczać, gdy mówi to nasz partner, i jak znaleźć znaczenie, które oboje możemy podzielać.

#04 Zasada miłości: Twój partner jest twoim guru

“Miłość nie polega na tym, aby wzajemnie sobie się przyglądać, lecz aby patrzeć razem w tym samym kierunku”. – Antoine De Saint-Exupéry

Guru oferuje wskazówki bez osądzania, mądrość bez ego i miłość bez oczekiwań. Zwykle nie myślimy o naszych partnerach jak o nauczycielach czy przewodnikach. Ale nikt z nas nie jest w stanie sam wyraźnie postrzegać świata czy samego siebie. Każdy z nas postrzega świat i innych ludzi przez inny teleskop z ograniczonym zasięgiem.

Z naszego punktu widzenia jesteśmy centrum naszego świata i wszystko, czego doświadczamy, jest w jakiś sposób związane z nami; psychologowie nazywają to egocentryzmem atrybucyjnym. Nie jest to narcyzm, lecz po prostu efekt patrzenia na świat przez pojedynczą soczewkę. Inni postrzegają nas inaczej, poprzez ich percepcję. Oczywiście, nasi partnerzy mają własne skłonności, ale uczenie się postrzegania nas samych ich oczyma poszerza i dostraja naszą własną percepcję siebie.

Twój partner powinien być kimś, z kim chcesz się uczyć, poprzez kogo chcesz się uczyć i od kogo chcesz się uczyć. I vice versa.

#05 Zasada miłości: Cel jest najważniejszy

“Sensem życia jest znalezienie swojego daru. Celem życia jest oddanie tego daru innym”. – David Viscott

Stawianie siebie na pierwszym miejscu wydaje się egoistyczne i może takie być, jeśli zjadasz wszystkie ciasteczka albo zajmujesz najlepsze miejsce przy stole. Jednak abyśmy mogli wnieść do związku najlepszą wersję samych siebie, musimy dążyć do własnego celu lub podążać za swoim duchowym powołaniem. W hinduizmie nazywane jest to naszą dharmą.

Dharma to punkt przecięcia pasji, fachowej wiedzy i działania. Życie swoją dharmą oznacza, że połączyłeś swoje naturalne zdolności i zainteresowania z jakąś potrzebą, która istnieje we wszechświecie.

W każdym związku są tak naprawdę trzy związki: wasz związek ze sobą, twój związek z twoim celem i związek twojego partnera z jego celem. Musimy zwracać uwagę na wszystkie trzy. Znajomość własnego celu pomaga nam utrzymać i rozwijać związek, trzymając się poczucia celu i wspierając starania naszego partnera, by robił tak samo.

#06 Zasada miłości: Wspólne wygrywanie lub przegrywanie

“Konflikt jest początkiem świadomości”. – M. Esther Harding

Konflikt ma złą reputację. Sprawia, że źle wyglądamy – przed sobą i przed innymi. Chcemy myśleć, że możemy być tą parą, która naprawdę się rozumie i nigdy się nie kłóci. Jesteśmy wyjątkowi. Jesteśmy inni. Ale bez względu na to, jak dobrze dobrana jest para, życie w pozbawionej konfliktów błogości nie jest miłością, tylko unikaniem. Życie bez konfliktów oznacza unoszenie się na powierzchni, gdzie wszystko wygląda ładnie, ale nigdy tak naprawdę nie poznajemy się nawzajem.

Kochaj, by się kłócić, i kłóć się, by kochać Dobrze przeprowadzone kłótnie korzystnie wpływają na związek. Pragnienie zwycięstwa pochodzi od ego, a my chcemy kontrolować nasze ego. Gdy dochodzi do sporu. Zamiast patrzeć na to tak, jakbyście zwracali się przeciw sobie, poprowadźcie rozmowę w taki sposób, jakbyście razem mierzyli się z problemem. Za każdym razem, gdy któreś z was przegrywa, przegrywacie oboje. Za każdym razem, gdy problem przegrywa, oboje wygrywacie.

#07 Zasada miłości: Rozstanie cię nie złamie

“Twoim zadaniem nie jest poszukiwanie miłości, a jedynie odnalezienie w sobie wszystkich barier, które zbudowałeś, by się przed nią bronić”. – Rumi

Miłość nie rozpada się z dnia na dzień. Początki związku są jak świeżo pomalowana ściana. Gładka, równa gotowa, gotowa by ją zapełnić obrazami wspólnego życia. Na każdej ścianie jednak prędzej czy później pojawiają się rysy i zadrapania, które nie znikną, jeśli nic z nimi nie zrobicie. Czasem spoglądasz na ścianę w swoim domu i wiesz, że jest jakiś prawdziwy problem, którego nie rozwiąże malowanie. Oto cztery poważne pęknięcia w związku, z którymi trzeba coś zrobić: przemoc, zdrada, inercja i braków zainteresowania.

Jeśli mimo starań, by pielęgnować poczucie bliskości, w naszym związku pojawia się jedno z czterech wyżej wymienionych pęknięć lub jakiekolwiek inne poważne zagrożenie, mamy wybór. Miłość nie jest doskonała, ale to nie oznacza, że powinniśmy pozostawać w niezdrowym związku. Skąd mamy wiedzieć, czy powinniśmy zostać razem, pracować nad problemami i szukać sposobów rozwoju, czy też się rozstać? Nie istnieje właściwa odpowiedź; są tylko dwie opcje do wyboru. Możemy kontynuować rozwój, wybierając wyniesienie naszego związku na wyższy poziom. Albo możemy się rozejść.

Istniałeś przed tym związkiem i przetrwasz jego koniec. Uznaj istnienie bólu, zrozum, skąd się bierze i co się zepsuło. To, co stworzyłeś z partnerem, rozpada się na kawałki, ale to nie ty rozpadasz się na kawałki. Twoje życie się nie rozsypuje. Nie jesteś skończony. Możemy tego nie odczuwać, ale jeśli w to wierzymy, jesteśmy w stanie podjąć konieczne kroki, by podźwignąć się po rozstaniu, czegoś się z niego nauczyć i wykorzystać to doświadczenie, by ponownie wnieść tę miłość do kolejnych naszych związków.

#08 Zasada miłości: Kochaj wciąż i wciąż od nowa

“Rzeka, która płynie w tobie, płynie również we mnie”. – Kabir Das

Pragniemy miłości w naszym życiu i w naturalny sposób zakładamy, że powinna mieć postać miłości romantycznej. Ale przekonanie, że jedyna miłość w twoim życiu to ta między tobą i twoim partnerem, rodziną i przyjaciółmi, jest błędne. To mylne przeświadczenie, że życie ma być historią miłości między tobą a jeszcze jedną osobą. Ta miłość jest jedynie kładką. Bycie w związku nie jest ostatecznym celem. To praktyka przygotowująca do czegoś większego, czegoś, co zmienia całe życie, do formy miłości, która jest bardziej ekspansywna i satysfakcjonująca niż romantyczna miłość. Partnerstwo daje nam szansę przygotowania się do niej, ale nie musimy spełniać naszych romantycznych pragnień, żeby do niej dotrzeć. Jest zawsze dostępna dla nas wszystkich i jest nieskończona.

Celem jest po prostu spojrzenie poza samych siebie, by zobaczyć, jak możemy służyć innym. Nieustannie doświadczać miłości, wybierając ciągłe dawanie jej innym. Odnajdywać miłość w chwilach frustracji, poirytowania, złości i niepokoju, gdy wydaje się poza zasięgiem. Tworzyć pełną miłości więź z każdą osobą, którą spotykamy. Odczuwać miłość do wszystkich ludzi. Miłość oznacza dostrzeganie, że każdy zasługuje na miłość, i traktowanie innych z szacunkiem i godnością, które należą się wszystkim automatycznie z racji człowieczeństwa.

Zamiast oczekiwać miłości, musimy znaleźć sposoby na jej wyrażanie. Zaczynamy doceniać miłość w różnych postaciach. Nie służymy już z poczucia moralnego obowiązku, lecz z powodu zrozumienia, że tworzymy jedność ze wszystkim, co istnieje. Jesteśmy ze sobą połączeni i gdy służymy innym, służymy samym sobie.

Dlaczego ograniczać miłość do jednej osoby czy jednej rodziny? Dlaczego doświadczać miłości tylko z kilkoma osobami? Gdy zwiększamy zasięg naszej miłości, mamy okazję przeżywać ją codziennie, w każdej chwili.

“Możesz szukać miłości przez całe życie i nigdy jej nie znaleźć albo możesz przez całe życie dawać miłość i doświadczać radości. Przeżywaj ją, praktykuj i twórz, zamiast czekać, aż to ona znajdzie ciebie. Im częściej będziesz to robić, tym częściej będziesz doświadczać głębi miłości od różnych ludzi, codziennie przez resztę życia.” – Jay Shetty

Słowo na zakończenie

Miłość obecna jest wszędzie, ale nauczenie się jej od przyjaciół czy rodziny, którzy sami często tylko eksperymentują, bywa skomplikowane. Wiele osób poszukuje miłości, inne są zakochane i pełne nadziei, jeszcze inne przestają rozmawiać lub manipulują sobą. Są pary, które pozostają razem, choć miłości brak, a inne rozstają się, nie wiedząc, jak utrzymać związek. Niektórzy cieszą się z miłosnych relacji.

Rad miłosnych jest wiele, od „Miłość to wszystko, czego potrzebujesz”, po „Gdy spotkasz swoją drugą połówkę, będziesz wiedzieć”. Trudno jednak wybrać, jaką radę przyjąć. Bez nauki, jak dawać i otrzymywać miłość, jak radzić sobie z emocjami i rozumieć drugą osobę, trudno jest budować zdrowe relacje.

Poprzez książkę 8 zasad miłości Jay Shetty chcę wykształcić w nas nawyk kochania. Pokazuje praktyki, sposób myślenia i narzędzia, które pomogą kochać tak, by czerpać z tego korzyści każdego dnia, rok po roku.

Bez względu na to, czy jesteś singlem, żyjesz w związku czy właśnie się z kimś rozstajesz, każda z opisanych w książce 8 zasad pomaga wykształcić sposób myślenia o miłości. Możesz ćwiczyć samotność w związku. Możesz niezależnie od sytuacji zmienić swoje podejście do konfliktu. Te zasady obowiązują we wszystkich życiowych scenariuszach.

Wiele porad skupia się na znalezieniu idealnego partnera, a aplikacje randkowe potęgują to przekonanie.  Ta książka nie jest zbiorem technik manipulacji. Nie podsunie ci chwytliwych tekstów, dzięki którym będziesz mógł kogoś poderwać. Nie powie ci, jak stać się osobą, jakiej oczekuje twój partner, ani jak sprawić, by twój partner stał się tym, kim chcesz, by był. Chodzi w niej o zrozumienie własnych preferencji i skłonności, żeby nie tracić czasu na ludzi, którzy nie są dla ciebie dobrzy. Chodzi o to, by dowiedzieć się, jak podkreślić swoje dobre strony, a nie jak się zareklamować. Chodzi o uwolnienie się od gniewu, chciwości, ego, zwątpienia w siebie i niepewności, które zacieniają twoje serce i blokują twoją zdolność kochania. Po drodze nauczysz się technik, które pomogą ci przepracować samotność, pozbyć się oczekiwań, pielęgnować bliskość i uleczyć złamane serce.

W miłości nie chodzi o zaaranżowanie idealnych oświadczyn ani stworzenie doskonałego związku. Chodzi o zdobycie wiedzy, jak radzić sobie z niedoskonałościami, które są nieodłączną częścią nas, naszych partnerów i samego życia.

Jay Shetty pomoże Ci radzić sobie z wyzwaniami i niedoskonałościami w drodze do miłości, tworzyć związek, który rozwija się i ewoluuje, a nie jest od razu gotowy. Nie wiadomo, gdzie i kiedy znajdziemy miłość, ale możemy się do tego przygotować i wykorzystać naszą wiedzę, gdy ją odnajdziemy.

“Miłość pociąga nas tak jak kwiat – z początku za sprawą swojego piękna i czaru – ale utrzymać ją przy życiu możemy tylko poprzez nieustanną dbałość i uwagę. Miłość jest codziennym wysiłkiem”. – Jay Shetty

Źródło: 8 zasad miłości. Jak ją znaleźć, utrzymać i jak pozwolić jej odejść. – Jay Shetty, wydawnictwo Insignis 2023, tłumaczenie Anna Krochmal, Robert Kędzierski 

Podoba Ci się?

Sprawdź też: Miłość unf*cked – rusz dupę i bądź miłością!