Miłość jest ważna. Związki są ważne. Relacje miłosne powinny stanowić najlepszą część naszego życia. A jeśli cała nasza wiedza o związkach jest błędna? Wszyscy wierzymy w mity, które podkopują nasze relacje i uniemożliwiają dojrzenie prawdy. Jak mieć udany związek?
Dr Gary W. Lewandowski to nagradzany nauczyciel akademicki, badacz, pisarz, psycholog zajmujący się problematyką intymnych relacji. W swojej książce Miłość to za mało identyfikuje i rozprawia się z 10 najważniejszymi mitami o miłości, które utrudniają nam życie w bliskiej relacji z drugim człowiekiem. Przyjrzyjmy się im po kolei. Zaczynamy!
“Miłość nigdy nie umiera śmiercią naturalną. Umiera, bo nie wiemy, jak zasilić jej źródło. Umiera wskutek ślepoty i popełnionych błędów”. – Anaïs Nin
Miłość do za mało. 10 szkodliwych mitów w relacji i miłości
#01 Mit: „Kobiety i mężczyźni są inni”
Słyszałeś, że mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus? Przekonanie, że obie płcie diametralnie różnią się od siebie, jest jednym z najbardziej kuszących i szkodliwych mitów. Niepotrzebnie ogranicza potencjał naszego związku.
Świadectwa naukowe dowodzą niezbicie, że kobiety i mężczyźni pochodzą z tej samej planety. Kobiety i mężczyźni są podobni, a pogląd, że jest inaczej, rodzi niepotrzebne problemy. Nasze przekonania o różnicach płci mogą prowadzić do wyboru niewłaściwej partnerki lub partnera oraz szkodzić związkowi poprzez zaniżanie standardów i zniechęcanie do rozwoju.
#02 Mit: „Prawdziwa miłość to samograj”
Wszyscy mamy oczekiwania wobec siebie, punkty odniesienia, według których mierzymy swój rozwój i osiągnięcia (lub ich brak). Problem w tym, że często traktujemy siebie surowo, kiedy konfrontujemy nasze oczekiwania z rzeczywistością.
Pragnienie stworzenia idealnego związku wydaje się niewinne, a nawet wskazane. Czasem jednak wpadamy w pułapkę doskonałości z powodu naszych poglądów na temat tego, co znaczy udany związek. Winna temu jest między innymi ta odmiana perfekcjonizmu, która przyjmuje formę spełnienia największego celu miłości: “odnalezienia bratniej duszy”.
Jednak szukanie „bratniej duszy”, z którą stworzymy idealny związek, to niewłaściwe podejście, gdyż rodzi nierealistyczne oczekiwania i powoduje niestabilność. Wyobrażenia o doskonałości w istocie podkopują relację.
#03 Mit: „Chcę osoby atrakcyjnej i przebojowej”
Na początku partnerka lub partner są dla nas zagadką. Pierwszą informacją, jaką mamy, jest wygląd. To jedyne, co „wiemy” o obcej osobie. Wciąż ulegamy mitycznemu myśleniu, bo gdy odnosimy się do swojego związku, polegamy na najbardziej niewiarygodnej informacji, którą w tym przypadku jest fizyczna powierzchowność. Jednak podkreślanie fizycznej atrakcyjności naszego partnera lub partnerki osłabia nasz związek; lepiej skupić się na jego osobowości.
Badanie pokazują, że ludzie o atrakcyjnym wyglądzie przeżywają większe problemy w związkach miłosnych; związanie się z kimś, kto przywiązuje wielką wagę do naszego wyglądu, może źle wróżyć relacji.
#04 Mit: „Seks ostygł, więc nie ma już miłości”
Kto nie chciałby współtworzyć „telewizyjnej” pary, która zawsze flirtuje i przekomarza się w dowcipny i aluzyjny sposób? Takie pary mają świetne współżycie seksualne i dzięki temu są szczęśliwe. Prawda? Problem w tym, że żaden prawdziwy związek nie może się z tym równać.
Łatwo skupić się na niewłaściwym aspekcie miłości i zbytnio przejmować się współżyciem seksualnym, gdy tymczasem ilość seksu, którą „powinniśmy” mieć, jest mniejsza, niż nam się wydaje. Jaka dawka seksu jest właściwa? Magiczna częstotliwość, dzięki której związek trwa, to raz na tydzień; dużo seksu to niekoniecznie dobry objaw.
Próby naprawienia relacji poprzez wzmożone współżycie seksualne najpewniej przyniosą więcej szkody niż pożytku; we współżyciu ważniejsza jest jakość, nie ilość.
#05 Mit: “„Powinniśmy się zmieniać w imię miłości”
To, że związek nas kształtuje, może skłaniać do myślenia, że powinniśmy „wyremontować” partnera jak dom czy mieszkanie. Skoro relacja nas odmienia, wydaje się logiczne, że powinniśmy odgrywać kluczową rolę w kierowaniu zmianami zachodzącymi w naszej partnerce lub partnerze, prawda? Nieprawda. Zmienianie partnerki lub partnera na siłę to kiepski pomysł, nawet jeśli słyszymy, że pragnie się zmienić; kluczem jest akceptacja.
Miłość nas zmienia i musimy ogarnąć całokształt tego, jak zmienia nas relacja z drugą osobą. Nie do nas należy „naprawianie” partnera. Być może zmiana wcale nie jest wskazana, a zastosowane przez nas strategie inicjujące zmianę mogą przynieść więcej szkody niż pożytku; Powinniśmy też zaakceptować w partnerze to, czego zmienić nie zdołamy.
#06 Mit: „Samolubstwo jest złe”
Można sądzić, że panuje powszechne przekonanie, że prawdziwa miłość wymaga bezgranicznych poświęceń. A jeśli nie? Stawianie swojego partnera na pierwszym miejscu wydaje się szlachetne, ale to romantyczna ułuda, kolejny mit, który zbytnio się rozpowszechnił.
Poświęcanie się dla związku może zakończyć się fiaskiem; odrobina samolubstwa i stawianie siebie na pierwszym miejscu, a partnera na drugim może się całkiem dobrze przysłużyć naszemu związkowi.
Poświęcanie się dla dobra partnera wydaje nam się romantyczne, ale szkodzi wzajemnej relacji. Niedostateczne dbanie o siebie ma ciemną stronę: poświęcanie się naraża związek na ryzyko poprzez zwiększenie prawdopodobieństwa zdrady. Aby wzmacniać relację z drugą osobą, powinniśmy poczuć, że mamy prawo być nieco samolubni.
#07 Mit: „Powinniśmy bardziej zbliżyć się do siebie”
Gdy wyobrażamy sobie romantyczny związek, często mamy przed oczami parę tulącą się czule przy kominku, rozkoszującą się każdą wspólnie spędzoną chwilą, planującą udane pożycie aż do grobowej deski. W istocie związek to dwie jednostki, które rozpaczliwie próbują się zsynchronizować w miarę możliwości tylko po to, by sporo czasu spędzać osobno, czuć zmęczenie i stres, żyć w dwóch różnych światach. Gdy mamy poczucie, że nasza relacja nie spełnia oczekiwań, wkrada się zwątpienie, bo nie chcemy stracić czegoś, co jest drogie naszemu sercu.
Zamiast jednak ulegać tym odruchom nadopiekuńczości, lepiej na tym wyjdziemy, jeśli będziemy wierzyć w wewnętrzną siłę naszej relacji. Rozłąka może być pożyteczna; choć pragnienie, aby być razem, jest romantyczne, stanowi również sygnał potencjalnych problemów. Dążenie do większej bliskości wydaje się bardzo romantycznym wyrazem naszej miłości i oddania. Tyle że tak nie jest. Bliskość może się “przejeść” i nam zaszkodzić. Można się sporo nauczyć ze związków na odległość, bo okazują się one nierzadko trwalsze niż związki tradycyjne. A tęsknota za drugą osobą może w efekcie wzmocnić łączącą nas więź.
#08 Mit: „Nie wolno się kłócić”
„Nie chcę się kłócić”. Każdy kiedyś powiedział te słowa, bo mało kto lubi konflikty. Kłótnie wyprowadzają nas z równowagi. Mają charakter konfrontacji, toteż czujemy się wtedy zagrożeni. Martwimy się o nienaruszalność naszej relacji, więc wydaje się, że lepiej nie naruszać spokoju. Potem rozmyślamy o tych wszystkich ważnych rzeczach, które powinniśmy byli powiedzieć. Zabrakło nam jednak wiary w to, że nasz związek by to przetrzymał.
Wzajemne porozumienie jest istotne, ale unikanie konfliktów może zniszczyć związek.
Strategie stosowane w celu unikania spięć i konfrontacji przynoszą więcej szkody niż pożytku. Im bardziej staramy się uniknąć konfliktu, tym większe prawdopodobieństwo wystąpienia poważnych problemów w naszej relacji; Otwartość na drobne starcia pomaga nam uniknąć wielkich wojen.
Każdy związek ma wady, które mogą nas przytłaczać. Musimy sobie uświadomić, że problemy nie znikną same. Przegadanie trudnych spraw to jedyna nadzieja na poprawę sytuacji. Takie rozmowy musimy postrzegać jako to, czym są: trudne, ale niezbędne kroki, dzięki którym wartościowy związek staje się jeszcze wartościowszy.
#09 Mit „Chcę zawsze móc na ciebie liczyć”
Nie jesteśmy sami z naszymi kłopotami. Między innymi właśnie dlatego związaliśmy się z kimś, abyśmy nie byli z nimi sami, zgadza się? Chcemy, aby nasza partnerka lub partner byli wsparciem, chcemy zawsze móc na nich liczyć, chcemy, żeby chronili nas przed życiowymi zawirowaniami. Oczywiście jeśli druga strona nas nie wspiera, stanowi to ogromny problem. Jeśli jednak mamy poczucie, że wsparcie jest za małe, najprawdopodobniej nie doceniamy tego wszystkiego, co dostajemy.
Gdy wszystko układa się pomyślnie, wsparcie okazane przez partnerkę lub partnera liczy się bardziej niż takie samo wsparcie okazane w chwilach, kiedy pojawiają się trudności. najlepszym czasem do okazania wsparcia są dobre chwile, a nie złe;
#10 Mit „Nie przeżyję rozstania”
Wiadomo, rozstania są bolesne. Niezależnie od tego, czy to my jesteśmy ich inicjatorem, czy druga strona, tracimy ważną część naszego życia. Nasze związki nas definiują, współtworzą, wspierają i mogą nas zniszczyć
Niełatwo jest odejść. Istnieje wiele powodów, aby zostać, czasem dość prozaicznych. Rozejście się oznacza, że musimy wszystkich o tym poinformować, ustalić nowe warunki życia i podzielić nasz dobytek. Każda decyzja, począwszy od tego, jak przegrupujemy naszych przyjaciół, a kończąc na rozdysponowaniu naczyń kuchennych, nacechowana jest żywymi emocjami.
Jednak upór i determinacja, aby trwać w związku, nie zawsze popłacają i mogą prowadzić do jeszcze gorszej sytuacji. Ważne, aby wiedzieć, kiedy należy spasować, zwłaszcza że zakończenie związku nie będzie aż tak straszne, jak nam się wydaje. Życie solo jest o wiele więcej warte niż trwanie w związku, który rodzi poczucie niespełnienia.
“Dobre związki rzadko kończą się fiaskiem, a złe kończą się tak, jak na to zasługują”. – Dr Gary W. Lewandowski
Słowo końcowe
Każdy zasługuje na wspaniały związek. Czy wszyscy taki znalazłeś?
Intymny związek z drugą osobą nas kształtuje, określa i stanowi wsparcie, ale może nas też rozbić. Książka Miłość to za mało pomoże ci w znalezieniu wartościowej relacji, na jaką wszyscy zasługujemy. A jeśli twój związek jest udany, może być jeszcze lepszy.
Dzięki książce Miłość to za mało w bardziej świadomy sposób spojrzysz na własną relację z drugą osobą. Nauczysz się, jak bardziej docenić miłość, którą cię obdarowano, lub poszukać innej, na którą zasługujesz. Możesz też przekonać się, że zbyt surowo oceniasz swój związek z drugą osobą.
Dr Gary W. Lewandowski bardzo sugestywnie przedstawia mity szkodzące miłosnej relacji oraz udziela praktycznych porad, dzięki którym stworzysz długotrwały i satysfakcjonujący związek.
“Fundamentem relacji powinny być miłość, szacunek i przyjaźń między partnerami, którzy są sobie równi i wolni od wszelkiej formy przemocy fizycznej i psychicznej”. – Dr Gary W. Lewandowski
Źródło: Miłość to za mało. O dziesięciu szkodliwych mitach w relacji i o tym, jak się z nimi uporać. – Gary Lewandowski Jr, wydawnictwo Czarna Owca 2023, tłumaczenie Robert Sudół
Sprawdź też: Życie bez miłości się nie liczy. 40 zasad miłości
